Я, как и многие здесь, отказалась от общения с людьми на постоянной основе. У меня никогда не было друзей. Меня не травмировали, не унижали, не травили (за исключением одного случая, но на мою жизнь он никакого влияния не оказал). Я отказалась от постоянного общения, постоянных связей вроде дружбы просто потому, что они не дают мне того, что мне хотелось бы от них взять.
Во-первых, я – интроверт, и большой объем общения мне не нужен по определению. Одиночество мне просто необходимо для того, чтобы бороздить просторы своего разума, копаться в хламе своих мыслей, учить себя, как мне жить и прочее. В такие моменты я люблю сидеть физически в пределах своей комнаты, а мысленно – в пределах своей черепной коробки. И невероятно раздражаюсь, если кто-то пытается меня оттуда выдернуть. Но иногда, видимо, накопавшись в себе вдоволь, или устав от самой себя, начинаешь чувствовать, что тебе чего-то не хватает. Такое острое чувство, как будто что-то чешется под кожей, ты пытаешься почесать, и там, и сям чешешь – а оно всё равно чешется. Это подступает одиночество.
Сначала ты, конечно, от него отмахиваешься, как от назойливой мухи, мол, чего я это вдруг, зачем мне люди? Что они мне могут дать? Но этот зуд становится всё сильнее и сильнее, нарастает экспоненциально, и ты даже не понимаешь, как от него избавиться. И в один не самый прекрасный момент в тебе что-то лопается и, истерзавшись, ты решаешь кому-то написать или идешь на анонимный чат. Итак, мой вариант – второй. Именно второй вариант, потому что я-то понимаю, что среди знакомых мне людей ловить точно нечего, во всяком случае, качественное общение - точно не про них, а в рандомном чате хоть есть какой-то шанс наткнуться на интересного собеседника. Однако, придя на анонимный чат, увидев этот балаган, сборище шутов и этих, у кого тоже зудит, но совсем в другом месте, ты понимаешь, что шанс – это громко сказано. Так, ничтожный шансик, скорее. Ты три часа только и делаешь, что сливаешь всю эту оргию и глумление, кликая на кнопку, и, о, чудо, натыкаешься на великолепного собеседника. Свершилось. Ты уже эгоистично потираешь лапки в предвкушении интересной беседы. В итоге (промежуточном), наобщавшись вдоволь на самые невероятные темы, получив сполна столько пищи для размышления, что позавидовали бы даже философы, ты, обменявшись контактами с собеседником, довольный, отправляешься спать. Наступает следующий день. Твой мозг не забыл о полученных положительных эмоциях (лучше бы что-нибудь полезное помнил), и он требует еще. Больше эмоций. Эмоции – это наркотик. Поэтому ты, как собачонка, виляя хвостиком, несешься снова писать своему великолепному собеседнику. Но что произошло? Собеседник холоден (нет, не труп, ему просто откровенно пох..й). Это может проявиться сразу или через неделю, месяц. Сначала этот холодок тебе едва заметен, ты отмахиваешься от него, думаешь, мол, да ну, показалось, может, занят, устал. Ты пытаешься пробудить в человеке живой интерес к беседе, но только и видишь, как вы становитесь всё дальше и дальше друг от друга. А тебе остается мысленно просить его дать тебе хоть капельку тепла. Ты расстраиваешься, говоришь себе – всё, чтоб я.. еще раз.. да ни в жись! Более того, тебе становится стыдно, что ты вообще позволил себе так потерять самоконтроль и опуститься до того, чтобы ожидать чего-то от собеседника из анонимного чата. Я не знаю, как работает это закон, но я совершенно точно знаю, что каждую минуту по всему миру происходят тысячи подобных историй.
Итак, если моё одиночество на меня давит, то оно проистекает не из того, что мне не с кем общаться, а из того, что нет таких людей, с которыми бы мне было в удовольствие общаться. А если такие люди и появляются, то мои потребности возрастают, ведь тогда мне уже хочется не просто интересного общения, а теплого отношения к себе. Но ни разу еще за всю свою жизнь я не получила и то, и другое одновременно и на длительный период. Так что, может, ну их, эти связи, пользы от никакой, потому что первоначальные положительные эмоциями перекрываются последующими отрицательными. Тем более, большую часть времени нам хорошо наедине с собой.